des mots encore des mots

Je suis d'humeur variable ces derniers jours, je ne sais sur quel pied danser, entre joie et mal-être, parfois maussade, parfois triste, parfois même indifférente, voire insensible. Je n'arrive pas à savoir ce dont j'ai réèllement envie au fond. Alors je me suis isolée dans ma petit tours d'ivoire ce week-end pour tenter d'y voir un peu plus clair.  Je suis d'accord pour me laisser un peu vivre, me laisser porter par le cours de la vie, mais je n'y arrive pas à plein temps. Je ne peux faire abstraction du contexte, et j'ai bien peur que celui-ci n'enterre progressivement mon enthousiasme. J'erre donc entre élan et retenu, voire repli.

J'ai profité de ces deux jours solitaires pour ranger mon appart, trier des papiers, laver, réordonner, travailler sur l'extérieur pour atteindre la sérennité intérieure ? toujours est-il que ça me fait du bien.

Au fond, qu'est-ce que je ressens pour ce Jean-Philippe ? bonne question !

Il est absolument charmant, mais j'ai du mal à lui faire confiance, j'ai peut-être tort, je suis très méfiante, tellement méfiante que j'ai du mal à laisser libre cours à mes émotions, c'est celà, je me sens sans émotions, juste crispée sur mes peurs at angoisses, qui m'empêchent de vivre pleinement une histoire pourtant si prometteuse. Et je sais que si je continue ainsi, je vais tout détruire avant même d'avoir essayé, je vais réduire les chances de réussite de notre belle histoire en miettes. C'est un combat contre moi-même que je mène, j'aimerais tellement être plus simple, moins cérébrale, mon cerveau est mon pire ennemi, mais impossible de faire sans lui, il va falloir que je me lâche un jour, au moins une fois, qu'importe les conséquences !

Voilà où j'en suis en cet après midi ensoleillée du 5 février 2006.

040206, 02.20h

J'arrive pas à dormir je ne fais que penser à toi tu me fais trop craquer..Je t'adore

030206 18.39h

Quel plaisir de t'entendre si positive un vrai régal peut etre meilleur que mes doigts que je suis en train de sucerpour me rappeler ton toi le plus intime..

030206 18.02h

Merci pour ces moments trop courts mais si intenses..Quel bonheur je te fais plein de karaté bisous et je pense à toi

030206 08.05h

Bonjour ma belle. Je suis en forme car bien dormi malgré ton oubli de me souhaiter une bonne nuit..:)

020206 18.33h

Bonne soirée ma douce.. Fais de beaux rêves. Je te fais exceptionnellement un bisous karaté

020206 08.28h

Bonjour femme toi avoir bien dormi ? J adore le romantisme matinal.

010206 23.37h

Bonne nuit ma belle

010206 19.05h

Je ne me lasse pas de le lire quel bonheur

010206 18.54h

Enfin peut etre pas mais bon ..

010206 18.54h

J'ai eu ton message.. C de loin le plus beau et celui qui me rend le plus heureux.. Merci de me dire des choses comme ça.. C bon et meme meilleur que le sexe.

010206 10.54h

Coucou suis en train de penser à toi et je me sens bien

310106 20.40h

Et fais moi confiance.. Ca marche seulement si tu mélanges avec une pensée pour moi :) gros bisous.. Demain tu me racontera pourquoi tu as pleuré ?

310106 20.38h

Je prends un peu de tous ces ingrédients le matin.. Je mélange avec une pensée pour toi.. Et la potion magique est prete.. Je deviens heureux. Fais en de meme

310106 20.36h

Je t'adore aussi et la peur de te perdre me rend malade. Mais je me dis que communication confiance et complicité sont de bons remèdes.

310106 20.03h

J'ai essayé de te tel.. Pas de réponse. Je voulais entendre ta voix sensuelle et te dire des mots doux. Tant pis je te les reserve pour une autre fois bisous

310106 00.10h

Je me couche.. J'ai toujours ton odeur sur mes doigts.. Elle me manque et j ai tres envie et une semaine me parait une éternité.. Bisous

300106 21.08h

Ok mais tu vas souvent etre derangee car quand je pense à toi mon moi tout entier est en ebullition..

300106 19.46h

Quel moment et quel plaisir de le partager ensemble je t adore tu me manques déjà..

300106 14.13h

Cool que tu sois venu gros bisous dommage pas seuls je t'aurais bien fait des misères..

290106 20.55h

Impressionnat le message. C un signe.

290106 12.39h

Je n en doute pas meme si en l an 12 un philosophe a dit: je doute donc je suis.. A méditer et à débattre mercredi devant un bon verre de vin énorme bisous

290106 21.24h

Au fait si tu veux bien je viens mercredi soir..

290106 11.36

Bonjour. j ai une gros probleme..Je ne fais que penser à toi. Le jour la nuit et je n ai qu une envie. Revivre des moments ensemble complices et coquins.

280106 22.01

Coucou tu vois meme a cette heure ci j ai plein de pensées pour toi ma princesse bisous

280106 17.44h

Une pensée pour une femme tout à fait hors du commun avec laquelle je me sens bien et heureux. Je te fais des bisous coquins

280106 12.32h

Bonjour bien eu tes massages. ca me fait toujours plus de frissons quand je les lis. Tu me manques aussi bcp. Je t'embrasse

280106 01.06h

Bonne nuit.. On dit pas de nouvelles bonnes nouvelles..Je t'embrasse et je t'adore. Mon portable est allumé

260106 23.31

Et que je puisse de nouveau retrouver le toi que j adore tant pour ne pas dire plus à demain ma chère et tendre

260106 23.29

Plus que quelques heures avant de nous retrouver.. Mon imaptience est aussi grandissante. que vienne vite le moment ou je serai en face de toi ..

260106 18.35h

Bisous à demain ca va être super cool j ai vraiment hate de pouvoir te caresser et te manger toute crue. passe une bonne soirée

260106 13.48

Vivement demain. J ai trop envie de te voir et de te serrer dans mes bras. Et éventuellement de te faire l amour meme si je ne suis pas un garçon facile :)

250106 21.57h

Que de pensées pour toi. D énormes bisous. Tu me manques.

250106 16.00h

Vendredi on fait l amour comme des malades alors..

240106 20.36h

Bonne nuit fais de beaux rêves. Reve de moi de nous et de nos retrouvailles je te fais des bisous plus gros que la terre

Me revoilà saisi par l'irrépressible besoin d'écrire, pourquoi ? parce que je ne me sens pas bien depuis hier soir et j'ai fortement envie de me ressaisir, je me sens en danger, je me sens basculer, et je ne veux pas être mal, je ne veux plus sombrer dans ces minis déprimes que je connais si bien, je veux être heureuse comme je l'ai été ces dernières semaines, je veux que ça dure;

J'ai reçu ce texto d'insulte et de menace de la femme de Marc hier soir et aujourd'hui j'ai compris le pourquoi de sa méchanceté, elle a une cervicite, c'est une IST (infection sexuellement transmissible) très répandue chez la femme car souvent indétectable. Il est fort possible que ce soit moi qui lui ai transmis via son mari, Marc. Très bonne nouvelle ma foi !

J'en ai parlé à Jean-Philippe avec qui on a eu un rapport non protégé récemment, jolie nouvelle à annoncer à quelqu'un avec qui tu files le parfait amour ! il a très bien réagis, mais il va sans dire que ça ne peut que jeter une ombre sur notre belle idylle. Bon, a priori ça ne devrait pas être trop compliqué à soigner, un traitement antibio, demain je vais chez le gynéco pour faire des analyses. Derrière il se cache peut-être, voire sûrement une MST type gonorrhée ou chlamydia. Putains de MST !!! bon, ça pourrait être pire, le Sida ou l'hépatite B par exemple, mais tout de même, quelle merde !

J'aurais envie de me terrer chez moi jusqu'à ce que tout soit fini, me terrer pour oublier cette mauvaise surprise de la vie, une de plus au palmarès. J'aurais envie de dire à Jean-Philippe que c'est fini entre nous, qu'il reste avec sa copine avec qui tout allait si bien avant qu'il ne tombe sur mon chemin. Je suis prête à faire la croix dessus, à tirer un trait sur toutes ces aventures qui paraissent si belles et finalement ne riment à rien, car au fond qu'espérer ? qu'il quitte sa copine ? avec cette histoire là au milieu, ça a du le refroidir, et moi aussi ça me refroidit, j'ai envie de solitude, d'ascèse, le temps de digérer tout ceci, le temps de faire le vide dans mon esprit bien embrouillé.

Je me désespère ! une vie d'errance et d'opportunisme, je me déteste, j'ai beau me dire que je refuse la culpabilité, je me sens très coupable, coupable d'accepter ces relations avec ces hommes non libres; et comme dit Virginie, au final, celle qui reste seule, c'est Sophie. Alors c'est sûr, avec Jean-Philippe, j'ai fait la même erreur que d'habitude, j'y ai cru, mais je ne me sens plus la force d'y croire encore. Quand il a dit qu'il allait devoir utiliser des préservatifs avec sa copine Fanny (dans 2 semaines, le temps qu'elle se remette de son cocxis (orth?), j'ai réalisé que je n'allais pas pouvoir accepter cette situation, non ! il va faire l'amour avec elle ! c'est pourtant bien évident, mais non, je ne veux pas de ça, je ne veux plus rien d'ailleurs, je veux être tranquille, j'aimerais être normale, avoir une vie normale, je préfèrerais même être en couple et cocue que celle avec qui on trompe.

L'image que j'ai de moi en cet instant me deplaît au plus au point, je vais donc me laver et me coucher pour oublier toute ce délire, un petit pétard avant de me coucher histoire de me détendre et basta, je tire les rideaux, j'oublie Jean Philippe et mes rêves stériles, je m'endors paisiblement sans aucune envie de me réveiller d'ailleurs.

J'aimerais pouvoir pleurer pour lâcher toute ma rage, j'aimerais pouvoir crier pour me soulager

Il faut que je l'écrive, ce que je vis avec Marc est unique, vraiment unique et tellement inattendu, cet homme possède une force dans l'émotion et dans le sentiment que je n'ai jamais découverte ailleurs, il est cérébral et sexuel, c'est tout simplement formidable. Je vis une expérience sans pareil, quelque chose de fou, d'extrêmement fort et prenant, c'est tout simplement terrible. Ce mec est formidable, surprenant, il y a entre nous une communication débordante, une attirance irrépressible, il se passe vraiment quelque chose que je n'aurais pas attendu dans ma vie, que je n'aurais même pas imaginé. Et pourtant, je ne me sens pas amoureuse, c'est un ressenti nouveau, autre chose que de l'amour, il m'épate. Dans la relation c'est lui le moteur et c'est un réèl plaisir que de me laisser porter par lui, le plus naturellement du monde au gré de nos échanges ou gré de nos rencontres. C'était le 24 novembre, la date magique, le jour où nous avons fait connaissance, un jour béni; cet homme a envahi ma vie sans que je n'y prenne garde, il en fait maintenant bel et bien parti, il y occupe une place privilégiée; j'adore l'entendre parler, rire, me faire des reproches élégants, me dire qu'il n'y a qu'avec moi qu'il est aussi communicant, je le trouve beau, irrésistible, terriblement sexy, je suis fan. Alors pourquoi je ne suis pas amoureuse ? sa situation très certainement qui ne m'en donne pas l'autorisation, mais au fond de moi j'ai la certitude que ce que nous vivons et allons vivre ensemble sera tout aussi intense, que dis-je, beaucoup plus intense que la plus belle des histoires d'amour.

Il dit que notre rencontre l'a changé, par exemple, ça faisait longtemps qu'il voulait reprendre des cours de littérature, il a décidé qu'il allait arrêter de travailler le vendredi après midi pour s'y consacrer, dans sa voiture, il écoute de la musique et non plus des émissions, il dit s'être rendu compte qu'il courrait après plus de contrats, plus d'argent de manière automatique, mais que dorénavant il veut s'octroyer des moments de bonheur, prendre le temps de plus profiter des bonnes choses, quand il me dit tout cela, je fond, je sais que ce n'est pas vraiment moi qui suis à la source, que ça fait bien longtemps qu'il y pense, mais je suis comme un facteur déclencheur. Cet homme est d'une extrême senisbilité, il est très intelligent, et il a une belle vie; l'élégance, oui, en effet, ce mot est parfait pour le caractériser, tout est élégance chez lui, son style, sa démarche, ses paroles, son esprit, son raisonnement, même ses reproches sont élégants. Il m'impressionne beaucoup, je suis heureuse de l'avoir rencontré, j'ai eu cette chance, et je la savoure.

Nous avons la chance d'avoir un espace de liberté formidable pour laisser libre cours au meilleur de nous, c'est inestimable.

Alors s'est déjà posé la question du quand ce ne sera plus, nous savons que le compte a rebours a commencé, qu'un jour la vie nous séparera, que la séduction s'émoussera inévitablement, dans un mois, dans 6 mois, dans 1 an, qu'importe la date, qu'importe qui le sentira le premier, moi, je ne veux pas être triste, je lui ai dit, si je pressens la souffrance, je tirerai ma révérence, pour ne conserver que le meilleur, intacte, un bijou précieux, un don de la vie inestimable que cette belle rencontre entre Marc et Sophie.

La voici, la voilà, la coupure tant attendue, le break, la pause, les fameuses vacances !

J'étais tout à l'heure avec Sabine au téléphone et lui disait que ma vie est belle en ce moment, c'est vrai, tout va au mieux, je me sens bien, très bien, presque heureuse. Pourquoi presque ? tout simplement car je ne crois pas que le bonheur existe, mais s'il devait signifier quelque chose dans ma vie, je dirais que j'en suis proche.

Je préfère dire que ma vie est remplie, pleine, tellement pleine que je ne me pose pas de question sur ma gestion du quotidien, à droite à gauche quand l'envie me prend, seule quand l'envie n'est pas là, c'est si simple !

Quant à mon histoire avec Marc, elle continue, aussi curieux que ça puisse paraître, rien de logique là dedans, juste du désir, juste du plaisir, je crois que c'est ce qui nous unie, l'envie d'avoir du plaisir ensemble, envers et contre tous, un besoin de libération très poussé, un faim sexuelle sans tabous, une part de folie, non pas de folie, au contraire, une revendication d'une sexualité simple et naturelle, exprimée et assumée, comme je n'en ai en fait jamais connu; ce doit être l'avantage d'être la maîtresse de, ça laisse le champs libre à l'expression des fantasmes, ça fait du bien, je ne me suis jamais sentie aussi libre et je vibre en pensant au tout possible, le tout possible se limitant à l'exaltation des sens.

Ce soir apéro au programme!

Ciao

Voilà, on a franchi le cap avec Marc aujourd'hui, on est allé déjeuner ensemble puis je lui ai proposé de monter à l'apart, c'était un moment très agréable, un moment de détente pure. C'est ce que je vais garder de cette expérience, le côté insouciant, le côté excitant, la découverte du corps de l'autre, de ses réactions, sa manière de me caresser, son odeur, le grain de sa peau, sa langue experte, mais aussi quand il a dansé, quand il m'a serré fort dans ses bras, ses sourires, ses douces paroles. J'oublierai le moment de la fin, son départ, sa culpabilité naissante et grandissante. Il m'a parlé d'instants magiques, il m'a dit que même s'il allait traverser des moments difficiles, il ne regretterai pas notre aventure, qu'il était heureux d'avoir vécu ce coup de foudre, qu'il en avait justement besoin.

Il me recontactera peut-être, peut-être pas, je vais le laisser décider, on se reverra quoiqu'il arrive dans le cadre professionnel, et ce sera avec grand plaisir que je le reverrai, pour moi c'est quelqu'un de bien et on a sincèrement passé de très bons moments ensemble.

J'avais peur de mon état d'esprit après, me voici rassurée, je ne me sens ni seule, ni triste, ni en désaccord avec moi même, je suis sereine.

Sur ce je vais aller fûmer une dernière cigarette et dormir à poings fermés.

Mon dernier message a disparu, ce doit être un acte manqué car je n'étais absolument pas contente de ce que j'avais écrit.

J'ai à nouveau fait l'ermite ce we, j'ai énormément dormi, la nuit, l'après-midi, samedi et aujourd'hui, une soif de sommeil insatiable. J'aurais du faire un stage de Kung Fu hier, mais au dernier moment je n'ai plus eu envie et comme ces derniers temps je n'arrive pas à me forcer, ou mieux encore je ne vois pas l'intérêt de faire quelque chose dont je n'ai pas vraiment envie, eh bien j'ai tout simplement décidé de rester chez moi;

J'en ai profité pour faire le grand ménage, mon apart est tout beau tout propre, mes fringues rangées et lavées, j'ai lu aussi entre deux siestes, très peu regardé la télé, écouté la radio, et j'ai aussi beaucoup pensé, car au fond je suis et je resterai une grande penseuse devant l'éternel; j'ai même réussi à écrire un mémo pour le boulot, c'est fantastique, ma chef va être fière de moi...ceci dit pas d'emballement car je suis en retard sur plein d'autres choses, mais quand même !

Je viens d'avoir mon amie Sam au tél. Elle est amoureuse ! je suis très contente pour elle surtout qu'en ce qui me concerne je n'y crois plus, alors tant mieux si d'autres, surtout mes amis, bénéficient de ce privilège.

Demain je vois Marc pour le déjeuner, dont je ne suis pas amoureuse il va sans dire, mais qui exerce un certain charme sur moi. On aura plus de temps devant nous, l'après-midi. Je ne me serais jamais cru capable d'entreprendre une relation sans un minimum de perspective d'avenir, comme quoi les temps changent et d'ailleurs j'y trouve largement mon compte; j'envisage l'eventualité que, si on passe à l'acte, très rapidement le charme passe, qu'il n'y aura peut-être qu'une rencontre de ce type et que pour des raisons X ou Y ça s'arrête là, mais ça ne me perturbe pas, je dirais même que je m'en moque, ça aura été une expérience agréable, flatteuse, un homme charmant, prévenant comme ne le sont jamais les hommes de 30 ans. Au pire, je risque de ressentir un vide dans ma vie, plus rien d'excitant pour aiguiser mes pensées et réflexions, mais j'ai d'autres cordes à mon arc pour emplir ma vie de bons moments, alors au final, je ne risque pas grand chose.

Le temps passe et on évolue, c'est incroyable !

Je viens de parler longuement avec ma copine Virginie, conversation intéressante et dérangeante. C'est vrai, ces derniers temps j'ai abdiqué, je ne cherche plus à donner un sens à ma vie, je ne veux plus lui donner de sens, j'ai trop longtemps souffert de cette pression que je m'infligeais.

Alors je revendique l'absence de perspective, l'absence de finalité, et ça me procure un sentiment de liberté dont je jouis profondément, je ne suis pas sure que ce soit définitif, et d'ailleurs je m'en moque, je veux vivre sans lois, tant que ce n'est pas au détriment d'autrui.

Même si mon mode de vie parfois me travaille, je pense notamment à ma dépendance à la cigarette, je fûme comme un pompier ces dernières semaines, je bois pas mal aussi, je n'ai plus envie de me culpabiliser, cette culpabilité est stérile, elle ne m'apporte rien et ne me fais pas changer, bien au contraire. Je ne cherche pas à faire l'apologie de la débauche, mais je dénonce la dictature imposée par notre société bien pensante: une vie saine, équilibrée, pas d'excès, ... que reste-t-il de la vie après tout ça ? passer sa vie à lutter contre ses mauvais penchants (encore un beau mot), pour moi, c'est se compliquer la vie, car quoiqu'il arrive, la fin inéluctable c'est la mort (parfois précédée de déchéance physique).

Que la mort arrive demain ou dans 10 ou 20 ans qu'est ce que ça va changer au fond ? une fois mort la question ne se pose plus quand on est mort, alors à quoi bon gérer l'échéance ?

Il est sûr que la santé physique est un élément cléf du bien-vivre, j'aimerais que mon corps me dise STOP, mais il ne le fait pas, je le sens affaibli, mais résistant, un déclic ? peut-être qu'un jour j'en aurai assez, mais la vie saine me fait peur. J'ai l'impression qu'elle ne me correspond pas, non pas que j'aie un rythme particuluièrement destructeur, mais c'est vrai, je ne me préserve pas. Où est mon instinct de préservation ? dans mon sommeil peut-être, je dors beaucoup, beaucoup, le sommeil purifie, c'est certain.

Toutes ces peurs m'horripilent, l'homme est mené par ses peurs, et nous vivons dans une société qui les alimentent.

J'aimerais savoir ma position sur ces questions dans 2 ans ? comme rien n'est définitif j'envisage l'éventualité du changement, rien n'est moins sûr...

Cette question a priori insignifiante que m'a posé ma psy la semaine dernière vient me travailler ce soir; pourquoi je m'emballe dés qu'un homme me plaît, alors que je ne le connais même pas, ou trop peu ? Ça devient une réèlle obsession et tant que celui ci va dans mon sens je me sens des ailes. Pourquoi ? quelle force irrésistible m'entraîne dans ces tourbillons dévastateurs ? Un truc se met en marche que je ne contrôle pas, c'est curieux en fait, tout comme ma faculté à passer à autre chose quand il n'y a pas rien est assez exceptionnelle; je m'emballe vite et j'oublie tout aussi vite. Ma fameuse capacité à rebondir !

Je ne prend même pas la peine de prendre un minimum de recul ou quand j'en prend, ça casse tout le charme.

Par ex prenons le cas de Frédéric, une semaine au fond du gouffre et puis après plus rien, j'y repense en me disant, et c'est le pire je pense, qu'il ne me plaît absolument plus; et ça a commencé comme toujours, je met des distances, je gère, et tout d'un coup je suis à fond.

Prenons Monsieur A, cette aventure m'obsède, alors qu'elle ne représente rien dans ma vie en fait, je ne le connais pas, je ne suis même pas sure qu'il me plaise vraiment et je n'ai même pas confiance en lui; je n'ai ni estime, ni respect pour lui, je l'envisage comme un jeu, un divertissement et pourtant je n'arrête pas de penser à lui, c'est absurde !

Il doit y avoir une confusion derrière tout cela; laquelle ? celle de la séduction ? ma relation aux hommes n'est pas saine ?

Une avidité ? une insatiabilité ?

Quand je pense à Martin par ex, c'est curieux aussi, je sais que je ne pourrais pas être bien avec lui, mais j'ai tout de même envie de lui, envie qu'il me désire.

Le désir ? être désirée ? aurais je une revanche à prendre ?

Un comportement compulsif, comme quand je fûme des cigarettes en chaîne ?

Une obsession, un blocage qui n'a rien de rationnel dans la situation donnée, mais qui vient d'où ? de loin...très loin...si loin que je ne fais pas le lien malgré toutes mes interrogations ?

Un cul de sac, une traverse dans laquelle mon esprit s'égare, une voie sans issue et même si je sais que c'est le mauvais chemin, j'y vais tout de même, une dose de masochisme, l'attrait de la douleur et des coups ? un comportement suicidaire ? une auto destruction inconsciemment désirée bien que redoutée ?

sornettes, je divague sans trouver de réponse !

Voici un site qui a retenu mon attention, à consulter sans modération:

http://etude.radiesthesie.waika9.com/page_01.htm