besoin d écrire

Me revoilà saisi par l'irrépressible besoin d'écrire, pourquoi ? parce que je ne me sens pas bien depuis hier soir et j'ai fortement envie de me ressaisir, je me sens en danger, je me sens basculer, et je ne veux pas être mal, je ne veux plus sombrer dans ces minis déprimes que je connais si bien, je veux être heureuse comme je l'ai été ces dernières semaines, je veux que ça dure;

J'ai reçu ce texto d'insulte et de menace de la femme de Marc hier soir et aujourd'hui j'ai compris le pourquoi de sa méchanceté, elle a une cervicite, c'est une IST (infection sexuellement transmissible) très répandue chez la femme car souvent indétectable. Il est fort possible que ce soit moi qui lui ai transmis via son mari, Marc. Très bonne nouvelle ma foi !

J'en ai parlé à Jean-Philippe avec qui on a eu un rapport non protégé récemment, jolie nouvelle à annoncer à quelqu'un avec qui tu files le parfait amour ! il a très bien réagis, mais il va sans dire que ça ne peut que jeter une ombre sur notre belle idylle. Bon, a priori ça ne devrait pas être trop compliqué à soigner, un traitement antibio, demain je vais chez le gynéco pour faire des analyses. Derrière il se cache peut-être, voire sûrement une MST type gonorrhée ou chlamydia. Putains de MST !!! bon, ça pourrait être pire, le Sida ou l'hépatite B par exemple, mais tout de même, quelle merde !

J'aurais envie de me terrer chez moi jusqu'à ce que tout soit fini, me terrer pour oublier cette mauvaise surprise de la vie, une de plus au palmarès. J'aurais envie de dire à Jean-Philippe que c'est fini entre nous, qu'il reste avec sa copine avec qui tout allait si bien avant qu'il ne tombe sur mon chemin. Je suis prête à faire la croix dessus, à tirer un trait sur toutes ces aventures qui paraissent si belles et finalement ne riment à rien, car au fond qu'espérer ? qu'il quitte sa copine ? avec cette histoire là au milieu, ça a du le refroidir, et moi aussi ça me refroidit, j'ai envie de solitude, d'ascèse, le temps de digérer tout ceci, le temps de faire le vide dans mon esprit bien embrouillé.

Je me désespère ! une vie d'errance et d'opportunisme, je me déteste, j'ai beau me dire que je refuse la culpabilité, je me sens très coupable, coupable d'accepter ces relations avec ces hommes non libres; et comme dit Virginie, au final, celle qui reste seule, c'est Sophie. Alors c'est sûr, avec Jean-Philippe, j'ai fait la même erreur que d'habitude, j'y ai cru, mais je ne me sens plus la force d'y croire encore. Quand il a dit qu'il allait devoir utiliser des préservatifs avec sa copine Fanny (dans 2 semaines, le temps qu'elle se remette de son cocxis (orth?), j'ai réalisé que je n'allais pas pouvoir accepter cette situation, non ! il va faire l'amour avec elle ! c'est pourtant bien évident, mais non, je ne veux pas de ça, je ne veux plus rien d'ailleurs, je veux être tranquille, j'aimerais être normale, avoir une vie normale, je préfèrerais même être en couple et cocue que celle avec qui on trompe.

L'image que j'ai de moi en cet instant me deplaît au plus au point, je vais donc me laver et me coucher pour oublier toute ce délire, un petit pétard avant de me coucher histoire de me détendre et basta, je tire les rideaux, j'oublie Jean Philippe et mes rêves stériles, je m'endors paisiblement sans aucune envie de me réveiller d'ailleurs.

J'aimerais pouvoir pleurer pour lâcher toute ma rage, j'aimerais pouvoir crier pour me soulager